Mise en Abyme

«

Давайте не будем сравнивать свое начало с чужой серединой»
— один разумный человек
когда у тебя есть стафф, мысль о том, чтобы покурить, не отпускает ни на минуту. я мечтаю о том, как буду лежать на диване одна в пустой квартире и накуриваться, поедая пиццу. и будут светить разноцветные лампочки. и мне будет хорошо и спокойно.
я снова устала.
устала нервничать, что-то решать, что-то организовывать.
устала просыпаться каждое утро и пить кофе как можно быстрее, одеваться как можно быстрее, как можно быстрее идти до метро.
я устала от детского крика и плача и от того, что я прихожу с работы настолько раздавленной, что сразу же вырубаюсь.
мне просто нужно что-то еще.
такое же расслабленное и ленивое, как марихуана. или как светлое майское утро, когда не нужно никуда идти. но до мая до ужаса далеко.
Н. пишет и просит заполнить методики. Мол, осталось набрать 6 человек, вся мурня.

Я не знаю, как её огорошить тем, что исходя из этических норм, равно как и задаваясь вопросом целесообразности, - нельзя изучать переживание утраты в жёсткой психометрической парадигме, да ещё с таким солдафонским флёром, как у её научрука. Надо столько-то человек, к такому-то числу, от обеда до забора.
*ука, что?!..

Нет, для меня не проблема ей всё это изложить в лицо. Причём "на пальцах", без витиеватости и научного мата. Проблема в другом.
Меня категорически не услышат.
А я не хочу распинаться за системный косяк.

Пока наша наука в таком состоянии - нечего и удивляться тому, что на нас смотрят то с жалостью, то косо, то с отвращением.
Хочу спрятаться от всех, и чтобы меня никто не искал.
Вот ещё одна мысль, которая меня забавляет:
Если бы я закончил жизнь самоубийством, то я был бы из разряда тех, о ком говорили что-то типа "никогда бы не подумал/а, что у него проблемы" или "никогда бы не подумал/а, что он мог так поступить"
И это, как ни странно, меня забавляет ))

То, что осталось от прошлых выпусков.

До меня никому нет дела. Даже мне.
Будь я кем-то, кому я сам был бы дорог, мне бы, наверное, было за меня страшно.

Такое чувство, будто все это происходит не со мной. А с каким-то типом по соседству.

Наверное, мне хотелось бы, чтобы был кто-то, кого бы вся эта история заботила, хотя я не до конца готов себе в этом признаться. Это лишь мои догадки.

Возможно, психологиня намекнула бы мне, что я пытаюсь привлечь внимание родителей или ещё кого-то, кто для меня важен. Или пытался.

Пустота внутри не удручает, не убивает, а просто существует. Лучше бы она меня убивала. Ну или хоть как-то на меня воздействовала. Или не она, а что-нибудь ещё.

Я вышел за пределы. Мне кажется, я мог бы совершить массовое убийство без задней мысли, все, что меня беспокоило бы при этом — страх боли пронзающих меня полицейских пуль. Да только нет в этом необходимости. Я не человек.

Я хотел получить любовь как в общем, так и чью-то конкретно. И так и не получил ее. Сейчас, как мне кажется, я в ней уже не нуждаюсь. Как и в чем-либо ещё. Кроме сугубо гедонистического удовольствия.

Между мной и миром — стена. И у меня нет желания преодолевать ее. Да и миру я нафиг не нужен.

И я не знаю, хорошо это или плохо.

Мне 23 года. А такое ощущение, будто 230. Смотрю в окно, вижу людей, которые суетятся, радуются, грустят, отмечают праздники, смотрят сериалы. И не вижу в них себя. Будто не на людей смотрю, а на червей.

Где конец этому всему? Существует ли хотя бы теоретическая вероятность того, что я вдруг смогу смотреть на жизнь иначе, что мне вдруг захочется быть среди этих людей? Или я день за днём буду становиться все более диким и отстранённым, пока не сторчусь или не прикончу себя? Чисто ради интереса спрашиваю.

Сфера моих интересов вот уже несколько лет не пересекается с событиями и персоналиями в объективной реальности, мое любимое занятие — вводить себя в определенное состояние и ловить волну, это волна сугубо интимная, относится исключительно к моим внутренним переживаниям. Я правда не знаю, что могло бы мне заменить это.
Искать работу — это как искать закладку. Она однозначно есть, просто кто-то плохо ищет. Нужно просто запастись терпением и напрячь извилины.

«

Жизнь жестока, когда ты лепеха, вросшая в диван»
— Онегин
боже, я понял!
понял, почему так крутит.
я презираю рутину.
как только в моем воображении рисуется картина давящих серых или зеленых стен, единый алгоритм на каждый день годами, годами, годами, я лечу прямиком в жерло апатии и отчаяния.
именно поэтому я выбираю быть психологом и писателем, поэтому занимаюсь кривой, но фотографией, рисую своих уродов и выбираю клавишные, чтобы не сдохнуть, будучи живым.
чтобы не гнить.
Я отравился той сарделькой, видит Бог, я чувствую, как она сидит во мне и с каждой секундой приближает смерть.
Сообщение от главреда в редакторский чат сегодня утром:

"Ребятки нам нужны происшествия, трупы любимых актеров и не забудьте посмеяться над путиным и отправить его в пуш)"

Все что нужно знать об украинских СМИ.

«

Я развитой человек, читаю разные замечательные книги, но никак не могу понять направления, чего мне, собственно, хочется, жить мне или застрелиться, собственно говоря...»
— А. П. Чехов - Вишневый сад
Призадумалась.
А вот для чего некоторые своих жён/мужей в телефоне записывают как «любимый/ая», «дорогой/ая»? Это что, лишний раз себе напомнить, что ли? Что да, любимый? Ой, точно, я же ее люблю. Или что? Все так плохо?
Это как собственные фотки на заставку.
Всрато.
Если в этом мире существуют рептилоиды, то я однозначно вхожу в их число. Я в буквальном смысле рос среди рептилий. Змеи, ящерицы, крокодилы – все это окружало меня с самых ранних лет. Я принимал душ вместе с двухметровым нильским крокодилом по кличке Белка, потому что он не хотел вылазить из ванны, а после этого отправлялся в школу. А в соседней комнате жила трехметровая парагвайская анаконда. А потом возвращаешься со школы, а Белка уже вылезла из ванной наложила огромную кучу крокодильего говна посреди твоей комнаты. Что может быть с психикой этого человека?