Mise en Abyme
Вчера, будучи под сибирью, закрывал глаза и видел Путина. Мы сидели в беседке и пили чай, а он при этом рассказывал мне какой-то анекдот, периодически хихикая. Вишенкой на торте оказалось то, что когда я проснулся сегодня, первой увиденной мной новостью была новость с весьма упоротым заголовком: "Путин ярко опозорился на публике с нелепым анекдотом: "Дед в неадеквате".

Жизнь прекрасна.
Боже, он не знает, что такое сухое молоко. Боже!..

- У меня почти всегда есть дома. Оно прикольное. Сухое, долго хранится. Удобно. Ложкой жрать иногда прикольно, опять же. В походах удобная штука.
- Получается что-то отличное от молока, если водой развести?
- По вкусу как молоко. Это же просто сухой концентрат. Пахнет тоже молоком.

Когда ночевала у него первый раз, предложил утром кофе. Я спросила, есть ли молоко.
Посмотрел на меня, будто сморозила какую-то глупость. Сказал, что, по его мнению, кофе нужно пить без молока.
Сварил кофе. Хороший. Вкусный. Такой кофе и правда молоком - только портить.
Ту растворимую бурду, что я пью в общаге, можно пить только с молоком и сахаром.

И так во всём. У него на стене - Клод Моне, возможно, подлинник. У меня - волонтёрский бейдж и листочки-напоминалки. Он забывает, что люди пьют растворимый кофе. Я забываю, что бывает натуральный. Он не знает, какого размера жетон метро. Я не знаю цен на бензин. Я не привыкла, что за меня платят в кафе. Он не привык, что девушка пытается заплатить. Я настаиваю на том, чтобы он пристёгивался. Он отмахивается, что всегда можно договориться. Я могу месяц жрать пустые макароны. Он может 9к хуйнуть на кроссы, проезжая мимо магазина.

И только в одном мы совпадаем совершенно точно: его родителям не нравится, что я русская. Моей маме не понравится, что он не русский.

Ебануться. Мне никогда не было важно, что я русская!

Зачем этот союз? Почему этот союз?

Пока я задаюсь этими вопросами, мы таки продолжаем встречаться. И я увязаю в этих отношениях всё глубже и глубже. Проникаюсь им, знакомлюсь с его друзьями. Сопровождаю его. И уже начинаю говорить о нём как о своём парне.

И мы определённо в каких-то странных отношениях.

И я не знаю, что сказать.

Я не жалею. Наверное. Наверное.
сегодня я расстроилась.
приехала в универ - у нас практическое по поэмам Ахматовой. и Матвеева такую околесицу несет… кто-то рассказывал мне, что она считает себя дико крутым филологом… ладно. расстроилась я больше из-за революции. страшное время.

пару недель назад стояла на работе, курила. всю смену смотрела "Доктора Живаго", чтобы время скоротать. плакала жутко. и вот стою, курю, думаю обо всем этом. и так страшно вдруг стало, до дрожи. вот и сегодня тоже.

в итоге дурными мыслями притянула к себе все максимально плохое: у метро оступилась и подвернула ногу, на пути к ученику вымокла до нитки, и занятия, разумеется, не было. пришлось двигать работу, чтобы в пятницу успеть и к ученику…

зато Катенька погадала мне на Володю. к слову, ее гадания всегда совпадают с моими внутренними ощущениями. и развитие сюжета я потом знаю. сегодня первый раз, когда у нас обеих вышло что-то положительное.

написала стишок и приняла эстафету от своих. посмотрела "Имя розы". обложилась льдом и зафигачила лапу в бинт, боль прошла наконец спустя 5 часов. думаю, как завтра буду ковылять на пары и на концерт Карелии.
друг дарил мне плед с цитатами, собственноручно выбранными.
я сижу задницей на ницшевской, гласящей, что пока тебя хвалят, ты не на своей дороге, а на дороге, угодной другим.
это можно считать актом триумфа моей автономности?
в детстве я играл в бедность.
валялся между подушек и представлял, что живу в углу съемной комнаты, наряду с другими жильцами.
ivy
поляризационный фильтр вплавился в глаз
Никто никогда нас не предупреждал, что придется бороться за жизнь с самим собой, при том не только что выгода от победы не гарантирована, так еще и ты даже не знаешь всякий раз, на чье стороне выступаешь.

Иногда мне до слез было жалко себя. Я сама, сама, сама, если что-то у меня отнято, то это кусок мозга, но и тут я все сделала сама!
А чувство, будто отняли - то ли часть мира, то ли часть души. Что-то будто бы ДОЛЖНОЕ БЫТЬ.
Только что в подсобке дотронулся до вешалки, и меня ебнуло током с такой силой, что я отлетел, а шумные голоса посетителей бара в зале затихли. Уже боюсь дотрагиваться до чего-либо.
Уже месяц как подсел на ванильные сигариллы. До этого смотреть на них не мог. Курил года три сигареты с ментоловой капсулой, а сейчас меня от них тошнит. Токсикоз? Впрочем, и сигариллы я вскоре брошу, по идее, ибо есть все основания не курить вообще.
Это было волшебно. И вчера было волшебно. И день волшебный, и жизнь волшебная, и всё волшебное

- Смотри, Сибирь показывают.
- Это Башкирия. Это так в культурной столице знают географию?

Это забавно и очень классно, правда

Тихий голос
Джеральд Эдвард Мойра
1898

Дело было так… Или немножко повседневного трэша из моей (надеюсь, уходящей в прошлое) жизни
Как я уже писал ранее, у меня 14 января произошел срыв.

Он произошел не по моей воле, а я проявил слабость. (я не снимаю с себя ответственность за произошедшее, виноват во всем я на 100%)

У меня зазвонил телефон. Кто говорит? – Слон! Было около 11 утра. Номер был незнакомый, а я в таких случаях не беру трубку, но поскольку я в настоящее время в поиске работы, то был готов к таким звонкам.

Оказалось, что с незнакомого номера мне позвонил не потенциальный работодатель, а мой хитровыебаный друг (специально купив для этого карту), работающий в правоохранительных органах, чей обычный номер я ранее, зная о его навязчивости, заблокировал. С ним мы чаще всего проводили время, употребляя метамфетамин. Как правило, мы делали это у него в машине и катались по городу под этим делом (не нужно говорить, что это долбоебство, это понятно любому нормальному человеку). Он ездил по своим делам по работе, а я сидел рядом с ним. Мы общались на самые разные темы, периодически поднюхивали, ну а я еще пил при этом. Он любил мое внимание, а я – его внимание. Но его то ли настойчивость, то ли навязчивость нередко меня напрягала.

Короче, он уговорил меня встретиться (я способен сопротивляться своему желанию юзать что-то, но не могу делать это за двоих, особенно если мне говорят, что я должен зайти в автомобиль, припаркованный у меня во дворе, и там все уже будет), и уже через двадцать минут мы нюхали мет у него в машине. Он закончил свои дела и мы поехали в кафе, где я выпивал, а мы курили кальян, играли в приставку и периодически выходили по очереди в WC догнаться.

Играя сначала в фифу на два игрока, а затем в гта5 по очереди, мы обсуждали мое решение от всех абстрагироваться. Он рассказал мне о том, что наши общие знакомые, которым я ранее высказал желание прекратить общение (ему я не отправлял сообщение, в котором говорил о том, что не хочу с ним общаться, поскольку думал, что сказал ему это в ходе телефонного разговора, который состоялся накануне НГ, который я не помню на 100%, поскольку во время него я был после трехдневного марафона и под снотворным, и это мое предположение в моей голове подтверждалось отсутствием каких-либо попыток связаться со мной на протяжении прошедшего с того дня времени), звонили ему и интересовались причиной такого моего решения (зная, что с ним я вижусь чаще всего и меня он знает, вероятно, лучше, чем они). Утверждали, что одной девочке из этого круга я даже снился и говорил, что мы можем вновь начать общение. И просили его позвонить им, если он со мной встретится.

Я рассказал ему о мотивах своего поступка и, будучи в состоянии наркотического опьянения, даже согласился с тем, что не стоило действовать так радикально. Но всячески просил с пониманием отнестись к моему решению, и он, кажется, так и сделал. Во всяком случае, мне показалось, что после моего 15-минутного монолога, во время которого я летал от полицейских вертолетов на угнанном в аэропорту самолете в гта, он немножко завалил ебало. В общем, времяпрепровождение было, скорее, приятным и атмосферным, как всегда.

В тот день у моей бабушки был день рождения, и мы договорились, что он отвезет меня к ней (мои мать и сестра к 7 часам планировали туда идти). И также мы решили купить на двоих еще мет, поскольку у нас кончался, а он был в частном секторе недалеко от места, где моя бабушка обитает.

Завершив посиделки в кафе ближе к 6 вечера (к 7 я пообещал быть у бабушки), мы отправились в степь, где была закладка, и автомобиль, на котором мы ехали, около закладки сел дном на снег (у нас был жуткий снегопад и коммунальные службы просто не в силах справиться с таким количеством снега, тем более в частном секторе). Клад мы, хоть и с трудом, сняли, но затем около двух часов пытались тщетно выкопать автомобиль, нам даже пытались помочь местные жители, предоставившие свои лопаты, но и это не помогло. Пытаясь выкопать машину, мы валялись в снегу и промокли насквозь, а затем прибегли к помощи домкрата – хотели приподнять машину, а дальше решать, что делать, поскольку понятия не имели, как быть в этой ситуации. Но рядом оказался автомобиль, водитель которого помог нам с помощью веревки (или как это называется)…

В машине мы поделили купленный мет, после чего мой товарищ отвез меня к бабушке (я опоздал на два часа), где я встретился с ней, с моим папой (день рождения было у его матери), которого не видел около двух месяцев (у меня с ним натянутые отношения с самого детства, но как собутыльники мы ладим, нередко находя общий язык, общаясь о политике и на прочие "мужские застольные темы"...), и его братом, с которым мы не виделись года полтора. Там я употреблял крепкий алкоголь, толкал поздравительные речи и периодически выходил в туалет догоняться. В общем, был в центре внимания…

Приехав после застолья домой, я нарисовал из оставшегося метамфетамина свое вымышленное имя (которым я называю себя в последние пару лет) на латинице и в снюхал его в течение ночи и следующего дня, а спать лег ближе к вечеру.

Поскольку с моим товарищем-мусором мы гуляли за его счет, сегодня, отоспавшись, я отправил ему денег на карту и прислал сообщение, в котором настоятельно попросил больше не звонить мне. Сказал, что не желаю блокировать номера и играть в прятки, а также просто по-дружески прошу выполнить мою просьбу, игнорирование которой буду считать плевком в лицо, проявлением неуважения, игнорированием моих интересов и предательством. В ответ он смиренно сказал "хорошо", добавив, чтобы я, если вдруг захочу, писал и звонил ему, и он будет рад меня услышать вновь.

Приобрел себе бутылку шампанского. Несмотря на то, что оно было гадким (хотя я люблю шампанское, возможно, конкретно это было говенным), я выпил бутылку за полчаса, после чего съездил в центр и взял фенчика у одного паренька, согласившегося отдать мне его даром. Ну а вернувшись домой под всем этим делом, написал данный высер. Прикончу этот порошок сегодня, а завтра-послезавтра продолжу начатое ранее. В этом у меня сомнений нет.

Да, меня можно назвать слабовольным. Но я надеюсь, что признание собственной слабости – уже что-то. И я рад возможности продолжать быть искренним здесь, говоря не только о достижениях, но и о провалах. Все будет хорошо. Я в это верю. Глупо отрицать, что для решения своей проблемы за последние три недели я сделал больше, чем за прошедшие три года.

Да и вообще я сомневаюсь, что действительно сильные и сформировавшиеся личности, особенно мужского пола, имеют потребность изливать душу в уютном бложике в 22 года. Но именно это мне сейчас как никогда необходимо.

Интересно, способна ли такая завышенная самокритика сыграть позитивную роль в жизни человека? В теории нечто подобное видится возможным, но это ей-богу должно быть чем-то выдающимся. Как правило, я думаю, она лишь тянет человека вниз.

Massive Attack vs. Burial - Four Walls

можно сказать, сегодня у меня родился ребёнок. и этот ребёнок я сама же.
обещаю заботиться о себе, что бы там ни было.
любить себя без причин, просто за то, что я есть. любить больше, чем кого-либо другого.
мечты, которые сбываются с опозданием, иногда ой как неуместны.

с опозданием на 25 месяцев

«

"Если учитель соединяет в себе любовь к делу и ученикам, он - совершенный учитель"»
— Л.Н. Толстой